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破壊

壊れてしまうそうな自分

モチベーションが保てない自分

生きる目的さえわからなくなってきた今日この頃


負の歯車がまわりはじめると

もっともっと自分を壊してしまいたくなる

もっともっと自分を傷つけたくなる


優しくしてくれる人にまであたってしまう

その優しささえ疎ましく思う


楽しそうに歌い笑っている人をみて頭をかかえる

自分よりももっともっとツライ人がいるなんてことも頭ではわかっている

そんなことくらい誰に言われなくたって知ってる


でも、頭でわかっていることと

自分で体感していることは

自分以外の何者にもわかりはしない

同じ体験をしていても耐えられる人と耐えられない人がいるのと同じように

その人の体験はその人の体験でしかない


やめていった同期の子が言っていたことが

ようやく私にもわかった


やめる前まで

心からその子の訴えや悩み感情を聞いていたつもりだけど

まだまだわかっていなかった

あの子が言っていたことが「これか」とわかった今日この頃


今日、その子と会って私の話を聞いてもらった

私の話を聞いて、

その子がやめる前に感じていた感情と症状が似ているといわれた

その子は病院に受診し、「パニック障害」から「うつ病」へと診断名がかわった

あなたも気をつけないといけないとその子から言われた


私は絶対にそんな病気になることはないと思うし

自分は強いと思い込んでいるけれど

いつどうなるかなんて、誰にもわからない

その子だって、私よりも、もっとたくさんの人生経験をしてきた人だし

そんな人生の中でこんな自分をみたのは初めてだと言っていた

予想外の状況

そんな状況が私にもやってくるかもしれない


でも、向精神薬を飲みながら頑張って仕事している人もいる

自殺未遂を何度も起こしながら乗り越えている人もいる

そう言われてしまえば、何も言えない

仕事に自分を壊され、生活を壊され、大切なものさえ壊され

それでも、仕事しなくちゃいけない環境


でもしんどさの閾値は人それぞれ

価値観も人それぞれ

犠牲にするものがなにもない仕事なんてないけれど

その犠牲の判断基準を設けるのは誰でもない自分

自分を守るのも自分



今は、吐き出すことができるから大丈夫

でも出せなくなったらおしまい


それだけは気をつけて

もう少し様子をみてみよう


今、一番嫌いな言葉

「頑張ろう」


精神科の授業でクチをすっぱくしていわれていた

「うつ病には励まし禁忌」ということが

なんとなくわかる

私はうつじゃないけれど

安易な励ましはいけないものなんだなぁ。


とにかく今は自分をもっともっと壊してみたい

もっともっとどん底まで落ちていきたい

この破壊的な衝動をとめられるのは

破壊だけなんだろうか


そんな自分がこわい

by himenobile | 2006-06-02 22:47 | ♪看護&医療